La oficina de la creatividad

Me molesto mucho cuando las cosas no salen bien. Soy una persona muy creativa, me gustar jugar con los colores y las texturas, me gusta ver y sentir el frío y el calor... pero de nada me sirve cuándo la presión llega a mi cabeza y debo forzar esa creatividad tan espontánea.

Cuando no la necesito aparece en cualquier momento; en el servicio social, en clases aburridas, incluso antes de dormir... pero cuando de verdad la necesito pareciera que sale de vacaciones y no regresará nunca!

Debo escribir un cuento, algo bonito e interesante a la vez, pero mi creatividad salió de paseo y no regresará en una semana, jajajaja, bueno tal vez no tanto, así que decidí llamarla por teléfono y obligarla a que dejara sus vacaciones para otro período, necesito que regrese a trabajar.

Necesito que nos sentemos juntas, tomemos decisiones importantes y volvamos al trabajo, debemos escribir mucho y en poco tiempo, habíamos adelantado el trabajo, pero no es suficiente.

Me siento mal cuando la obligó a regresar antes de sus vacaciones, cuando hace un trabajo necesita un período para descansar y generar nuevas idea... necesita inspirarse para hacer esas cosas tan lindas que sólo ella sabe hacer; sé que cuando la forzo a trabajar no le salen muy bien las cosas, pero no tenía otra alternativa; sólo ella puede resolver esta situación... lo sé, soy muy dependiente de ella, es una trabajadora modelo, soy muy condescendiente con ella, pero vale la pena porque siempre se esmera y hace buenos trabajos.

Lo siento creatividad, seré una dictadora en la oficina y te impondré trabajo para horas extra, no sé a quien más recurrir, disciplina y conocimiento no son buenas para coordinar esa sección de la empresa y sólo tú puedes sacar el proyecto adelante.

Ahora es el momento fluye y haz tu obra maestra... Lúcete, te lo recompensaré con óleos y pasteles, papeles de colores, incluso si quieres telas, escoge las que quieras, pueden ser brillosas, con dibujitos o las más finas que encuentres.

Sólo te pido que me ayudes, hagamos juntas este trabajo, sé que no te puedo imponer trabajos y proyectos, pues tú eres la que decide cuáles son los mejores para tí, pero de verdad necesito que regreses y me ayudes, sólo por esta vez... de acuerdo, lo sé, no será la última ocasión que te lo pida.

Regresa... sólo regresa, como si no necesitara de tí... necesito que nos pongamos a trabajar, necesito que nos dediquemos a crear!!

La reflexión sobre un fin de semana caótico...

No llevaba un día, ni siquiera media hora, de que mi abuelita se había ido, cuando yo ya me había vuelto loca en la casa. 

Es difícil darte cuenta de cuan necesaria es una persona en tu vida, bien dice el dicho: "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde". En realidad solo se tomó unas merecidas vacaciones, pero todos los que nos quedamos en casa sufrimos su ausencia, desde el más pequeño, hasta el más grande, e incluso las mascotas. 

A pesar de ser una universitaria (por qué podría suponerse que conocemos mucho, pero en realidad no es así), todavía tengo que aprender muchas cosas sobre la vida, desde saber cosas tan elementales como ¿dónde guarda mi abuelita las ollas?, recordar las recetas sin que ella me "sople", o como resolver los problemas del corazón.

Todos hemos perdido la cabeza, nuestra alimentación fue tan mala que ahora tenemos mucho dolor... necesitamos de  su sabiduría y experiencia.. a pesar del caos que reina en la casa, noté algo muy importante: me dí cuenta de cuánto necesito y quiero a mi abuelita.

Sé que las personas no son eternas, y si esto solo fue un fin de semana, no me puedo imaginar como serán nuestras vidas el día que de verdad ya no vaya a regresar. 

A muchas personas no les gusta pensar en ese tipo de cuestiones, porque los entristece, pero te permite reflexionar sobre la dependencia hacia esa persona, como lo valoras y se lo agradeces. 

Debo aprovechar el tiempo que pase con ella, independientemente de que sea mucho o poco, porque eso no lo sé; debo agradecer cada conocimiento compartido y cada gesto de amabilidad y cariño... suponemos que siempre estará allí para ayudarnos, pero no estará.

Espero con ansia su regreso, quiero que me cuente como le fue y contarle de nuestra torpeza para mantener el orden de la casa como ella, quiero decirle lo mal que cocino (en realidad, no soy tan mala), quiero platicar con ella, pero sobre todo abrazarla y saber que aún está conmigo.

La extraño.... no fueron muchos días, pero resultó en una valiosa experiencia... sólo quiero que regrese y esté aquí... conmigo... Te quiero mucho!! 

  

Decepciones de la vida

Es difícil caminar en la vida, cuando a cada paso encuentras un obstáculos que impiden tu libre paso. A veces las cosas más difíciles son las más laboriosas y mas duras de la vida, pero los resultados siempre son favorecedores y los más valiosos que uno pueda encontrar. 

Las cosas más bellas de la vida, terminan siendo las más dolorosas, pero incluso en las malas experiencias, de hecho, son en las que uno encuentra las lecciones más importantes de la vida.

Me resulta muy complicado poder comprender elementos que se encuentran a mí alrededor, y miles de veces he escuchado que no puedo simplemente comprender todo, pero mí curiosidad no me deja tranquila y necesito saber por qué suceden las cosas, debo darle una explicación a lo que me rodea...

No encuentras las fuerzas para seguir adelante, falta la motivación que ha impulsado tu camino por la vida, recuperar el aliento para seguir adelante seguro me tomará más tiempo del que podría necesitar, pero ¿qué debo hacer entonces? ¿debo seguir sin detenerme y sin poder recobrar las fuerzas o debo esperar y tomarme el tiempo para recobrarlas pero a costa de dejar que el tiempo pase?

Hey!!! reacciona, despierta, la vida no se va a detener sólo para esperarte, debes moverte, disfrutar, debes seguir caminando; no te detengas, camina y observa, respira por la nariz y saca el aire por la boca, siente, huele, saborea... motivos existen miles... tu eres el que pone las piedras... nada es más grande que tú...

Que gran dilema, me niego a detenerme, pero ya no tengo las fuerzas para seguir caminado, no tengo un soporte que me ayude a sostenerme... quiero vivir, deseo vivir, no tengo anhelo más grande que ese.

Sólo un empujoncito, sólo un pequeño esfuerzo, quiero salir adelante, voy a salir adelante... Lo sé, sólo yo lo sé y no importa lo que digan, el punto es que yo crea en mí.   :)

Aprendizaje con base en la experiencia.

El día de hoy como parte de mi servicio social, me fue solicitado por parte de las doctoras que en un seminario que tendrían, les ayudara con la minuta de la reunión.

Al principio consideré que era tedioso tener que participar en algo sobre lo cual yo ni siquiera dominaba el tema, tener que escuchar exposiciones de personas que realizan trabajos muy distantes a los que yo conozco y además de todo tener que perder clase por tener que asistir a ese seminario.

Cuando llegue al seminario, las doctoras que son las responsables del proyecto, me presentaron ante los demás investigadores como una de las piezas clave para comprender el porque de un proyecto de investigación; la verdad es que yo sólo hice lo que ellas me pidieron, y al parecer dentro de sus seminario fungió como un aspecto de gran importancia, mucha más importancia de la que yo había supuesto cuando realicé mi trabajo.

El proyecto de investigación es sobre redes sociales, y no el término en que mi generación lo entiende, es decir en un sentido electrónico o virtual, más bien se trata de la conformación de lazos entre personas o grupos de individuos y en este caso se trata de ese tipo de asociaciones pero para el desarrollo rural y micro empresas.

Mi tarea consistía en investigar la llamada Red Nacional de Desarrollo Rural Sustentable, y para mí no fue algo trascendental, realmente el conocer como operaba y su historia parece un trabajo que tenía el objetivo de entretenerme por un rato y dar sentido al porque era becaria.

Mi sorpresa fue cuando durante el seminario, las preguntas que se comenzaron a hacer entre los mismo investigadores se centraban alrededor de la Red, y la única que conocía con mayor profundidad la Red era yo, así que de alguna manera me convertí, sin quererlo en la especialista del seminario; obviamente con sus matices, pues he de decir que sobre lo único que podía hablar era de la Red.

Fue una actividad interesante, siempre creí que la labor del investigador era un esfera inalcanzable para la simples mortales de licenciatura (jajajaja), pero en realidad me dí cuenta de que los investigadores se enfrentan a los mismo problemas que nosotros como estudiantes.... desde que alguien del equipo no trabaje o que no hayan leído, o que por alguna u otra razón no conozcan los términos y conceptos que se manejen en la investigación...

Esta experiencia, por que además tuve el privilegio de ser aconsejada por los investigadores y comer con ellos, me permitió observar que cuando uno desea las cosas, solo es cuestión de trabajar, a pesar de que no he terminado mi licenciatura, pude expresar en los términos y formas aquello que aprehendí y aprendí durante una investigación, que desde mi primera impresión constituía algo trivial, resulta ser la piedra angular de un proyecto o trabajo más grande...

La verdad es que no sólo me animo a seguir investigando para mi tesis, si no que a le vez eleva mi ego, me da la sensanción de que realicé un buen trabajo y que puedo hacer grandes cosas a partir de algo pequeño...

Es hora de trabajar y tesis ten cuidado, porque aquí voy!!! :)

Una entrada rápida

Jajajajaja.... a veces es bueno dejar de ser una ñoña y compartir un momento con tus compañeros de generación.
Resulta que casi no convivo con ellos precisamente debido a que según yo la prioridad es hacer tareas y trabajos (Sí claro), pero el otro día tuve la oportunidad de compartir un buen rato con mis compañeros, me gusta platicar con ellos cosas que no son propias de la escuela, resulta un buen ejercicio...
Soy una persona sociable, pero a veces pesa más mi lado "responsable" que la diversión, pero a mí también me gustan las fiestas, la música, yo también hago la tarea hasta el último minuto del domingo...
a veces convivir con ellos me permite dar cuenta de que no soy la única inmersa en el proceso del conocimiento, existen otras personas a mi alrededor que me pueden ayudar, hacer reír e imaginar un poco...
Descubres las verdaderas capacidades y habilidades de cada uno, compartes conocimientos de cocina... los conocimientos domingueros jajajaja
Me dí cuenta de que no todo en la vida debe ser estar obsesionada con el trabajo... me gusta divertirme y conocer a mis compañeros aunque hubiera sido un poquito me inspira seguir trabajando con ellos fuera de la escuela... divertirnos, reír, compartir cosas y secretos, aunque sea por un rato, olvidar que estamos atrapados en la vorágine de trabajos y exposiciones, lecturas y controles y demás.
Solo un momento, aunque sea un momento... comer, beber (aunque sea agua de horchata jajaja), reír, escuchar lo que tenemos que decir y crear lazos de amistad que pueden ser eternos...
Dar un vistazo rápido a la forma en que ellos han convivido en toda la carrera, sé que es un poco tarde para eso... pero no está demás comenzar ahora...
Gracias por una buena tarde!! :)

Sin consideración

Odio que me pasen este tipo de cosas. El día de ayer no fue nada bueno, principalmente por la gente sin consideración de los demás.

Ayer, comenzaba a tener más noción de que es lo que quiero para mi tesis y eso me alegró parte de mi día, pues finalmente algo empieza a tener sentido.

Pero tristemente tomé una mala decisión. Los martes y viernes son los día más pesados de la semana, pues entro a la 9 a.m. y salgo a la 10 p.m...... (si lo sé es un horario suicida ¬¬), pero decidí no ir a mi servicio social y eso me dejaba un espacio de tiempo de 5 horas... benditas 5 horas, decidí regresar a mi casa para poder comer con calma y comida caliente, escribir un poco y tratar de darle forma a lo que había descubierto sobre mi tema de tesis, y quizás también, por qué no, descansar de una larga semana.

El problema fue cuando quise regresar a la escuela...Por qué si las personas no sabe manejar, lo hacen??? 

Tuve un pequeño accidente automovilístico, nada grave y en el momento me causó un gran impresión, pero nada que el seguro no cubriera...

Cuando finalmente me recuperé de la impresión (porque debo admitir que soy muy asustadiza), me di´mucho coraje, por que analizando el accidente, me dí cuenta de que pudo evitarse si se siguiera el reglamento de tránsito...

Las personas no son considerada con los demás, siempre piensas en llegar antes que el otro, dar la vuelta a pesar del alto por qué ya se te hizo tarde... Lo peor de todo es que en su afán por llegar antes y ser prepotentes terminan afectando a personas que ni siquiera tienen la culpa.... como por ejemplo a mí.

Ahora quién me va a reponer mi clase, estoy segura de que ellos no,y eso me frustra aún más por que estoy completamente atrasada, ya no tuve la oportunidad de exponer mi tema y de recibir comentarios que me permitieran avanzar y estar al nivel de mis compañeros.... Todo por una persona que no sabe manejar y que desea llegar antes que cualquiera. 

Ahora solo espero poder avanzar aún si esa clase y presentar algo que sea un poco entendible... deseo avanzar y ponerme a la par de mis compañeros y esa motivación es lo que me va a permitir lograrlo!! :) 

Delirios de Grandeza

Hace un par de días me sentí sumamente frustrada por que no podía explicar que quiero hacer como proyecto de tesis. Me frustré no solo por el hecho de no poder encontrar la forma de concretar mi tema, sino que a la vez me voy rezagando con respecto a mis compañeros y el reloj solo hace tic, tac, tic, tac.

Cuando intenté explicar mi tema, todos me vieron con cara de que no entendían nada de lo que les decía. La profesora también aportó algunos comentarios que me hicieron dar cuenta de lo confundida que estaba. Ese día no pude hacer otra cosa más que pensar que probablemente, no estaba haciendo bien trabajo, surgió una sombre gris sobre mí, que me desanimó y me obligó a repensar que quería hacer.

Con toda mi desilusión, desesperanza y frustración decidí enviar un correo al que será mi asesor de tesis, el profesor Villalba. Esperé todo el fin de semana, para obtener una respuesta del profesor, pero nunca llegó; eso lo único que provoco fue que yo me sintiera peor...

No encontraba la solución a mi problema y lo peor es que seguía dándole vueltas al asunto; yo quería hacer algo nuevo, innovador, algo sobre lo que no se haya escrito jamás... En la clase me recomendaron que no me preocupara por eso, finalmente la originalidad de mi tesis, será la perspectiva que a través de lo que he aprendido pueda darle al tema. Eso fue un comentario que me ayudó, sin embargo, el hecho de que viniera de mis compañeros y de los adjuntos, hizo que el comentario perdiera fuerza, no por el hecho de quien venía, sino por el hecho de que es más alentador que cualquier otra cosa.

Finalmente el día de ayer mi asesor me dijo que le ciontara de manera personal que me ocurría, le platiqué acerca de los comentarios que me hicieron y lo que tenía en mente para el proytecto.

Cuando terminé de contarle lo que me pasaba, con un tono muy severo me hizo algunas observaciones y entre esas observaciones se encontraba el hecho de que debía dejar de lado el tratar de encontrar un tema que revolucione las Relaciones Internacionales, fue un comentario muy parecido al que me habían hecho en la clase, pero con la intensidad de un regaño.

A veces hace falta toparte con la realidad de una manera cruda para que lo puedas comprender; al final el profesor vió mi rostro desanimado nuevamente y me dijo, que aunque todos mis compañeros escogieran el mismo tema que yo, cada uno de los trabajos será distinto por el hecho de que pensamos de manera distinta, me recordó tanto a Emmanuel.

Su comentario era para tratar de animarme e incentivarme para que continuara con mi trabajo. Me dí cuenta de que necesito disciplina y rigor para ponerme a trabajar, no necesariamente con alguien detrás de mí para recordarme cada 5 segundos lo que debo hacer, pero si que alguien que me guíe, que tenga un poco de interés por lo que hago y que de vez en cuando me miré con ojos de reprobación cuando no hago bien las cosas.

En fin, es hora de dejar a un lado los delirios de grandeza y realmente ponerme a trabajar!.

Los dilemas existenciales.

Siempre he creído que yo no escribo bien, y no me refiero a las faltas de ortografía, sino que no se expresarme de manera escrita y me resulta aún más complicado tener que escribir, cuando en mi cabeza, las ideas vuelvan y aparecen a mil revoluciones por hora. 

El día de hoy fue genial, fui a la marquesa con mis amigos, a decir verdad ya me siento mejor, toda esta semana las tos me había derribado y había consumido mis energías, pero hoy a estoy mejor y pude salir a dar una vuelta.

Pero de regreso del viaje, recordé que no había escrito en el blog (como en los anteriores fines de semana), así que lo primero que hice llegando a mi casa fue pensar sobre lo que debía escribir. Primero pensé en hacer una relatoría de lo que me había pasado hoy, pero he escrito mucho sobre lo que me pasa.

Divagando y tratando de encontrar sobre lo que habría de escribir, entre a mi facebook, donde vi una publicación de Juan en el muro de Julio, que hablaba precisamente de lo que Julio había escrito en su blog, me detuve un momento en ese pequeño comentario.

Me dí cuenta de que en ninguna ocasión he escrito algo sobre lo que aprendo en la escuela, o de política o de cosas que van más relacionadas con la carrera y eso me hizo pensar y reflexionar sobre muchas cosas.

Antes que nada, me dí cuenta, que no sé como redactar; brinco de una idea a otra, además de que nunca me doy a entender bien.

Después me surgió el miedo de expresar lo que veo y opino acerca de nuestra sociedad, tal vez lo poco que pueda escribir esté mal, yo sé que no debería preocuparme por eso, finalmente nadie tiene un interés por este blog, tal vez mis compañeros y aquellos que están conmigo en la clase :), pero, a veces no considero tener la suficiente experiencia en estos temas, y el miedo a equivocarme a veces es más grande que yo.

Finalmente lo que más me asustó, y está estrechamente relacionado con el punto anterior, es que tratando de pensar en aquello que he de escribir, me quede pensando en que no comprendo nada; bueno, tal vez no es que no comprenda nada, pero, después de casi 4 años en la escuela, siento que no puedo dar una explicación de mi sociedad, del entorno en el que me muevo.

Eso me hizo sentir mal, sólo a mí se me ocurrió estudiar algo tan complicado como una disciplina del campo de las ciencias sociales. Pude haber estudiado cualquier otra cosa, ingeniería, arquitectura, incluso medicina, todas ellas parecen sencillas (y no es por subestimar las habilidades de los ingenieros, arquitectos o médicos, pues yo misma los aprecio y me parecen importantes para la sociedad, pero a veces considero que aprender un par de formulas, números, procesos, es sencillo; cada vez que lo realicen dará el mismo resultado y si no es por que existe una anomalía; pero en las ciencias sociales las cosas se vuelven cada vez más difíciles... las cosas nunca sucede de la misma manera), pero decidí estudiar algo tan complejo como Relaciones Internacionales. 

No soy experta, no sé que sé, y tampoco lo que comprendo o no y eso me frustra....

Debo esforzarme, intentar nuevas cosas y entre ellas se encuentran los análisis de los verdaderos estudiosos, debo convertirme en alguien que tenga la capacidad, habilidad, destreza y sabiduría para poder hacer un trabajo que de verdad valga la pena ser leído.

Sé que otra vez no escribí nada relacionado con la carrera, pero al menos descubrí una cosa de todo esto: ME GUSTAN LOS RETOS, si hubiera optado por algo tan sencillo como los número y las fórmulas, probablemente ya abría terminado, pero no quiero conformarme con algo sencillo, quiero siempre más y aunque me cueste más trabajo lo haré, seré y utilizaré lo que sé para hacer excelentes trabajos, inspirar a alguien, aunque sea a una persona... 

Quiero modificar como veo las cosas, tener más optimismo del mundo... quiero ser y hacer algo importante