De la gente inútil y lenta.

Siempre me he preciado de ser una persona paciente y tolerante, busco ayudar a lo que tienen problemas para enteder alguna indicación y siempre busco ser la persona más clara en el momento en que doy una explicación.

Nunca había conocido personas tan desesperantes como las que hay en mí servicio social, y es que con los preparativos del congreso necesitamos que todos ayuden y hagan algo.

Mis compañeros de servicio, no todos claro está, hacen la parte que les corresponde, pero uno de ellos es tan lento y no entiende las cosas que las doctoras, pensaron seriamente, cuál sería la actividad ideal para esta persona.

Y no importa cuál sea su tarea siempre comete errores gigantescos, que tenemos que arreglar nosotros cuando esta persona se va... ni siquiera acomodar unos gafetes por orden alfabético puede, es terrible ver como pasan las horas y darse cuenta de que sólo ha acomodado 10 gafetes en el orden correcto.

Me colma la paciencia, hace preguntas que ni  siquiera se relacionan con lo que hacemos, odio trabajar así, me desespera tanto que me dan ganas de quitarle las cosas de las manos y decirle que se quite y que mejor lo hago yo, pero si hago eso, seguramente después no me los quitaría de encima y me pedirían que hiciera todo.

Así que debo ser paciente y esperar a que se toma su tiempo para hacer las cosas medianamente aceptables, no puedo creer que tardara tanto en hacer una simple tarea. Ni siquiera quieren confiarles tareas por que saben que es poco capaz para realizarlas.

Debo reflexionar y ser más tolerante, es muy probable que cuando me inserte en el mercado laboral, tengo bajo mi cargo personas como esta, y (espero que no) habrá personas como esta que terminen siendo mis jefes, así que mejor voy adquiriendo la experiencia de como lidiar con este tipo de personas, como manejarlas y sobre todo aprender a trabajar con ellas.

Debo relajarme y dejar que haga sus burradas, de igual manera, la que recibe los regaños es esta persona y no yo, aunque me molesta terminar arreglando los desperfectos que genera, es parte de mi que hacer aquí, así que no me queda más que dejar que las cosas fluyan.

En la recta final

Estoy muy triste. Creía que mí proyecto iba a la perfección y que podría registrarlo, sin embargo, hoy tuve revisión del proyecto y al parecer hay muchas cosas que están mal, principalmente la hipótesis. Cuando el maestro me dijo que debía replantearla, sentí que mi mundo se iba hacia abajo...

Ahora sólo me queda trabajar a marchas forzadas, yo espero aún así registrar el proyecto y aunque tarde presentar mi hoja de registro en la clase.

Además me siento muy abrumada, aún no he terminado con los pendientes de la reunión en Morelia y por sí fuera poco también estamos organizado un congreso; la buena noticia de esto es que por los cuatro días me van a pagar 2000.00 pesos, yo creo que 500.00 pesos por día no está mal y al contrario me ayudará a juntar para mi intercambio.

Por si fuera poco, el intercambio también me tiene apesadumbrada, pues aún no hay respuesta de la Universidad y mis ahorros para eso tampoco van muy bien que digamos, pero aún tengo un par de meses para juntar dinero... no debo desanimarme, siempre con la frente en alto.

Mañana será un día pesado; me invitaron a un examen profesional, es a las 9 de la mañana pero vale la pena asistir por ver que experiencias me esperan, más tarde debo ir a mi servicio social, para ver que hace falta del congreso, cabe mencionar que es en un par de semanas...; además en la tarde debo vigilar a mis hermanos pequeños, por que mi abuelita, que es la que los cuida tiene que salir. Más tarde debo ir a la alianza francesa para el próximo evento que estamos organizando para reunir el dinero de los intercambios estudiantiles; creo que no tendré tiempo ni de respirar, pero lo que me tranquiliza es que la mayor parte de mis materias han terminados y no debo preocuparme por los trabajos finales, así que lo que me queda es respirar muy hondo y hacer las cosas con mucho ánimo y poniendo todo mi esfuerzo para que salgan bien.

Falta poco para que el semestre termine, en realidad muy poco, pero disfrutaré estos últimos días, porque por lo regular son los que dejan en la boca, el gusto de haber hecho un gran esfuerzo y de haber hecho las cosas bien.....

Regresando...

He regresado de mi viaje, fue algo tenso ir a Morelia, sobre todo por la situación de inseguridad que hay en la zona, pero afortunademente fue un viaje tranquilo.

Bien dicen que los viajes ilustran, sobre todo cuando viajas con doctores e investigadores, sus pláticas giran en torno a temas más complejos, además de que implican un análisis más profundo de las cosas. 

Para mí fue un viaje muy bueno, además de que aprendí muchas cosas, tuve la oportunidad de disfrutar y pasearme un ratito por Pátzcuaro y Morelia. En verdad me merecía ese pequeño paseo, pues el viernes nos encerramos en las aulas del Tec de Monterrey campus Morelia a trabajar sobre el proyecto de investigación de las doctoras, conocí a doctores de las Universidades de Coahuila, Querétaro, Veracruz, Puebla, y algunos otros del Tec de Morelia.

Me siento muy orgullosa de mi formación en la UNAM, haber conocido a otras personas que tienen una formación distinta a la mía me hizo ver lo afortunada que soy al estudiar en la UNAM, además representé con gran orgullo a mi escuela y realicé un buen papel, tanto que los doctores de las Universidades públicas que conocí, me dijeron que no habían visto que un estudiante de licenciatura se desempeñara tan bien en un proyecto de investigación de nivel de doctorado. 

Además de todo eso, la comida  y el hotel fueron geniales, lástima que no tuve tiempo de recorrer todo lo que ahí había. Lo que sí me hace inmensamente infeliz, es el no haber contado con una cámara, la habitación del hotel en la que me quedé tenía una vista panóramica del centro de Morelia y me hubiera gustado tomar una fotografía de eso y de muchas otras cosas que ví y que me parecían interesantes y peculiares.

Me sorprendió ver como los militares hacen rondines para verificar la seguridad en el centro, yo que no estoy acostumbrada tuve una fuerte impresión de que hayamos llegado a estos extremos, y lo que me sorprendió aún más, fue ver como las personas no se detienen ante eso, se acostumbraron y siguen sus vidas, como si nada pasará, o tal vez lo hacen de esa manera porque no les queda otro remedio. 

No logro comprender como fue que gasté tanto, veía dulces y los compraba todos, pensando en que debía llevar algo para mi familia que me esperaba, sin embargo, no soy la única compradora compulsiva, pues las doctoras regresaron con más bolsas de as que habían llevado, parecía que querían comprar toda la tienda.

Regreso a mi hogar y estoy segura de que me inundaran con preguntas de como me fue y que tanto hice.... no se cómo explicar y expresar todo lo que aprendí, debería hacer una narración sobre el viaje, pero sé que el tiempo, por el momento no me alcanza, pues debo llegar a ponerme al corriente y hacer tareas para terminar bien este semestre,el trabajo no se detiene y por consecuencia yo tampoco puedo hacerlo, así que la relatoría de mi viaje será para otro momento. 

Aún en el Instituto de investigaciones Sociales, debemos terminar de preparar el congreso de Esocite y eso nos toma mucho tiempo, así que no podemos parar, pero creo que mientras más trabajo, más conozco y puedo ser mejor.  

Ánimo, que aún quedan muchas cosas por hacer aprender y ver...

Un viaje inesperado

Hace pocos días las doctoras en mi servicio social me dijeron que haríamos un viaje a Michoacán, este viaje es para saber como van los avances de la investigación que hacen de manera conjunta con otra universidades del país.

He estado colaborando con ellas en esa investigación, creo que de hecho ya había dedicado otra entrada del blog a contar como me había ido en el seminario pasado; me han vuelto ha invitar para participar en el seminario con ellas, pero esta vez el seminario será en Michoacán.

Este viaje tan repentino me hizo cambiar todos mis planes, tuve que posponer trabajos finales y exposiciones, también significa que faltaré dos días a la escuela, eso me preocupa, sobre todo por que es final de semestre, pero a la vez estoy tranquila porque sé que he trabajado de manera constante todo el semestre.

Principalmente me metí en un problema porque, este viernes me tocaba exponer en la clase de seminario, tuve que buscar a los que exponen el martes para ver quién me cambiaba la fecha de exposición, afortunadamente Mariana fue muy buena conmigo y decidió cambiar la fecha de nuestras exposiciones, con todo lo que eso conlleva.

También no podré asistir a la entrega de calificaciones en la clase de cooperación, eso me preocupa, tal vez consideren que mi ausencia es falta de interés en la clase, sólo espero poder contactar a la profesora antes de irme y ver si es posible que me entregue calificación otro día.

Con toda la carga de trabajo ni siquiera he puesto las maletas y no creo que tenga mucho tiempo para eso, pero sé que soy capaz y puedo hacer todo lo que me proponga, además son pequeños ensayos de como será en un futuro mi vida, preparar viajes y exposiciones de investigaciones, no importa el lugar en el que traba´je, estoy casi segura de que así será.

Llegando al fin del semestre.

Poco a poco se comienza a terminar el semestre, me causa varias sensaciones, pues por un lado me siento aliviada de que ya vaya a acabar el semestre, pero por otro lado se está terminando mi etapa de pocas responsabilidades y comienza a dar paso a la etapa en la que debo terminar de madurar y convertirme en todo un adulto.

No me gusta mucho, pensar en esa transición, así que mejor aprovechare mis últimos meses como estudiante y me concentró en los pocos trabajos escolares que hacen falta.

De hecho casi termino mis pendientes escolares, ya terminé mis trabajos finales para tres materias, ahora sólo iré a las clases para cumplir con las asistencia y evitar que eso baje mi promedio, además de que no se desaprovecha lo que se puede aprender en los últimos días de clase.

Haciendo cuentas, me doy cuenta de que nos queda como 4 clases para llegar al final oficial del semestre, así que eso me entusiasma, necesito un descanso para reponerme de este semestre, que no fue nada fácil y es que entre mis clases y el servicio social me la pase todos los días, todo el día en la escuela y eso si disminuyó mis energías y mi cerebro....

Ahora sólo me queda ser paciente y esperar los resultados de un semestre arduo, sobre todo porque es de los últimos semestres y si en verdad me voy de intercambio, habrá sido el último semestre que curse en mi amada facultad.

Debo preparara algunos otros trabajos, como mi exposición de seminario y mi trabajo final de Cultura y política exterior; deben ser unos buenos trabajos, además de que deben impresionar para poder obtener una buena calificación, un pequeño empujoncito al final, no le hace daño a nadie y yo sé que así será.

Ánimo que casi acaba el semestre.

De decepciones y tristezas.

Usualmente la entrada de blog, siempre la utilizo para contar mi vida cotidiana; sin embargo, el día de hoy considero que el debate presidencial merece un poco de atención. 

En realidad, no sé por quién voy a votar, tengo sentimientos encontrados sobre lo que observé... ¿En realidad esas son las únicas opciones que tenemos, para poder elegir al representante de nuestro país?; sólo se dedicaron a defenderse de los malos comentarios que se hacían entre ellos, cero propuestas, cero interés en la vida de los mexicanos y los problemas que afronta nuestro país.

Me sorprende que la mayor parte de la persona hayan decido ver el debate que el fútbol, habla de que tal vez de verdad estamos interesados en cambiar la dinámica de nuestro país, queremos soluciones.

Pero la decepción de encontrarse con un debate tan pobre como el de hoy, lo único que hace es que la población se siga hartando de la clase política, que corrobore lo ineptos que son los político en México, que genere mayor desconfianza en las instituciones del país, y lo peor de todo, es que genere el sentimiento de que todo está perdido...

¿Qué aprendimos del debate?, aprendimos que hay una deficiente preparación de las personas que se encuentran manejando la vida política de nuestro país. Ninguno contestó con certeza a lo que se le preguntaba, y tal vez el contestó mejor fue Quadri, pero, ¿es en serio qué no tenemos nada mejor?.

Triste, decepcionada de la vida, de la política en México. Mis compañeros, amigos y familiares hacen comentarios respecto al debate y todos apuntan a la deficiente muestra de interés en México por parte de los candidatos, al incierto rumbo que espera a nuestro país, a los problemas que seguro surgirán no importa que candidato llegue a la presidencia. 

¿Qué necesita el país?, ¿acaso estamos esperando que la población esté lo suficientemente harta de las cosas, como para estallar en forma de revolución?

Que triste que el dinero de los contribuyentes vaya a parar a los bolsillos de los candidatos, que ni siquiera se ganaron con el sudor de su frente y tampoco harán algo productivo con él, ni se utilizará para beneficiar a los que de verdad producen y generar esa riqueza.  

Aún sigo pensando por quién votar, no quiere desperdiciar mi valioso derecho, de verdad quiero hacer algo útil con él, pero, con el tipo de personas que hay para poder elegir, creo que debo pensar una y otra vez, que es lo que realmente quiero....

Que triste que la vida en México sea limitada por unos cuántos... despierten mexicanos, despierten.

Siempre a las carreras

Como siempre dejo todo para el final. Suelo recordar lo más importante para el último momento, aún es viernes y debo escribir con rapidez, debo darme prisa escribir con buena ortografía y lo suficiente para poder llenar dos pqrráfos. Odio que me pase esto, siempre olvido que debo escribir, o no siempre me da tiempo. Ojalá el día fuera más largo para poder el tiempo de escribir como a mí me gustaría. Para mi pesar, los viernes siempre estoy todo el día en la escuela, desde las 7 hasta las 10 y eso reduce las posibilidades de tener un tiempo libe para poder escribir con calma; por si eso fera poco ya llego tarde a mi casa y me hace falta tener ideas frescas que poner en el blog... La semana pasada fur caótica y esta parece que no quiere quedarse atrás, hace que mi vida se llene de experiencias y cosas nuevas todos los días. Requiero un descanso, eso de las fiestas, no es lo mío y aun tenemos muchas cosas que preparar, no quiero ser descuidada, pero a veces lo del intercambio absorbe gran parte de mi tiempo, al final sé que rendirá frutos, pero mientras debo hacer grandes esfuerzos y sacrificios, para que pueda llegar ese momento. Aún es viernes y yo siento como si fueran principio de semana, muchas cosas por hacer y poco tiempo por delante, afortunadamente ya casi acaba el semestre y eso me da un alivio, un pequeño respiro para sta ajetreada vida. No queda dr otra más que trabajar y salir adelante, que las recompensas llegan solas.... Y aún es viernes.

Los últimos detalles.

Hace algunas entradas comentaba sobre lo complicado que es organizar una fiesta, sobre todo cuando no existe una relación cercana entre todos los miembros que forman parte de el grupo. Sin embargo pese a los pequeños tropiezos y obstáculos que encontramos en el camino, estamos casi listos para la fiesta del viernes.

Mañana será un arduo día debemos ir comprar cosas necesarias para que el viernes, todo este listo y nuestros invitados disfruten mucho la fiesta. A mí me gusta el trabajo arduo y no me molesta andar de arriba para abajo, cargando cajas y llevando cosas aquí y allá.... me distraigo un poco de la rutina que a veces llego a tener en la escuela.

Además aún me faltan pequeñas tareas y trabajos de la escuela; no quiero descuidar la escuela por el intercambio, finalmente todo es parte de lo mismo y no quiero dejar cosas pendientes, así que mañana será cuestión de trabajar y echarle muchas ganas.

No sé que tantos invitados vayamos a tener y eso me preocupa un poco.... queremos reunir una buena cantidad de personas para tener, por lo menos, para lo de mi boleto del metro para llegar al aeropuerto (jajajaja)

En realidad esperamos que sea una buena fiesta, no como la pasada que terminó temprano y casi no hubo música... pequeñas fallas técnicas y al final muchos borrachos, supongo que eso es inevitable, sobre todo si también les vamos a vender alcohol; todo sea por una buena causa.

 Lo único que nos queda es estar unidos como grupo, organizarnos muy bien y planearlo; siempre pueden salir pequeños detalles imprevistos, pero mientras mejor preparados estemos, podemos minimizarlos y obtener un buen resultado con la fiesta.

Vamos, que todos están invitados!!

Los problemas de la organización

Organizar una fiesta no es nada fácil, debes valorar costos, hacer presupuestos, visitar lugares, discutir con las personas y lo peor de todo poner dinero.

Creí que este tipo de actividades me acercarían más a mis compañeros de generación, sin embargo, como buena estudiante noña y poco asidua a la vida de fiesta, esto se convierte, poco a poco en una tortura.

El día de hoy anduve de arriba para abajo y no era para menos; entre mi tarea, la planeación de la fiesta y mis deberes hogareños no me había dado un tiempo para respirar.

Me surge a nostalgia con todo esto.... las personas buscan resaltar a toda costa, somos animales y necesitamos llamar la atención, y debido a que nosotros no tenemos plumas brillantes o somos de colores atractivos, lo hacemos de otra manera.... odio lidiar con las personas necias, pero es parte de las experiencias de la vida; además no es la primera ni la última vez que tendré que buscar el consenso entre personas con diferentes opiniones, es más seguramente será parte de mi día a día cuando ingrese al mercado laboral.

Extraño las fiestas de la prepa, ese sí era sano entretenimiento y además eramos una linda generación... todos íbamos juntos a todos lados y nos divertíamos mucho.

Ahora no tengo tiempo (¡malditos hombres grises!), y la presión me comienza a comer, necesitamos juntar el dinero para poder irnos de intercambio; sentimos que no avanzamos, discutimos entre nosotros y es difícil poder reunirnos todos al mismo tiempo....

Yo y mis brillantes ideas, tal vez si no hubiera pedido un intercambio ahora sería feliz, pero también no quería desaprovechar la oportunidad, debo luchar por ser mejor cada día, no puedo dejarme vencer tan fácilmente.

No nos desanimemos tan rápido pequeña, sabemos que tenemos la razón y que entre las dos podemos sacar adelante este proyecto, confío en tí y aunque ahora parezca que todos te malinterpretan, tienes mi apoyo, somos las mejores... ánimo!!

Una semana extenuante

Después de un fin de semana de flojera, el fin de esta comienza a cobrarme factura, la verdad es que no espere a que el trabajo fuera acumulándose a lo largo de la semana, y quizá eso se deba a que como dicen los que saben, como buen mexicano dejé todo para el último momento.

A veces olvido mis pendientes, aún cuando los anoto en la agenda para evitar olvidarlos, pero entonces olvido que anoté las cosas en la agenda, o simplemente me olvidó de revisarla; aquellas cosas que no quedan grabadas en mi memoria corren con la mala suerte de ser relegadas en la tabla de prioridades.

Creía yo que mi fin de semana sería tranquilo, sin embargo, al terminar la semana me encuentro más tensa que nada, y se debe a que para la próxima semana debo entregar miles de cosas, un trabajo para tal clase, otro para tal materia, tus investigaciones para el servicio social... quisiera que el fin de semana fuera largo para poder cumplir con todos mi deberes.

A eso debo agregarle las tareas de la casa, hay que lavar, recoger el cuarto y aunque parezca de caricatura, debo sacar la basura, nada de eso toma mucho tiempo en realidad, sin embargo es valioso tiempo que bien podría ocupar para hacer mis toneladas de tarea.

Por si eso fuera poco, la próxima semana haremos otra fiesta para poder juntar dinero para lo de nuestro intercambio, y como esta fiesta la estamos organizado nosotros, mi atención está centrada en que todo salga bien, pues si he de confesarlo el poco dinero que hemos juntado lo invertiremos en esta fiesta. En mi afán por que todo salga bien, comienzo a sentir los estragos del estrés. 

Pero todo es por una buena causa... si tengo limpio mi hogar me siento más feliz y tengo un espacio adecuado para poder trabajar, si tengo las condiciones adecuadas  y trabajo, mis pendientes desaparecerán y podré dedicarme a descansar, si descanso la planeación de la fiesta será la adecuada y podremos juntar dinero para irnos.

No quiero decaer, necesito las energía suficientes para sacar adelante todos mis proyectos; debo salir adelante y alanzar todos mis objetivos... a veces lo más valioso tiene un alto precio, y yo.... yo estoy dispuesta a pagar por él. 

Domigo de flojera familiar

Es domingo, la verdad es que con este calor y la poca actividad en la calle, mis ánimos no son muchos... me he pasado todo el día pensando en algo creativo o divertido, pero simplemente no hay nada...

Lo peor de todo es que al parecer, todos en casa estamos igual, hace mucho calor y no queremos ni siquiera ir a caminar o hacer algo juntos...

Estamos todos tirados en mi cuarto, en realidad sólo mis hermanos y yo, abrimos la ventana de par en par y dejamos que el poco viento que hay, nos refresque...

Mi hermana dice que vayamos por un helado, pero nadie es capaz de mover un dedo o levantarse de donde esta, para poder ir por el helado.... la flojera nos ha consumido...

Mis neuronas no quieren trabajar.... mí tía dice que sólo tengo dos y el día de hoy la neurona motora no quiere trabajar....

¡Demasiado calor!, yo no soy una persona hecha para los climas extremos, no funciono bien con calor y tampoco con el frío, odio cuando el clima puede más que yo.

Quiero una alberca o un jacuzzi quizás, ya no soporto el calor, y al parecer a los demás les parece divertido verme así, pero el mismo calor sacará mi mal humor y seguramente ya no tendré nada de divertido.

Me deshidrato, muero y me aburro además.... ni siquiera la televisión me ayuda, demasiado miedosa para ver las películas del 7 y con demasiado sueño para ver las películas del 5....

El calor me produce sueño.... me quedo dormida mientras escribo y siento el aire en mi cara.... demasiado relajante.

Casi no convivimos mis hermanos y yo, cada uno tiene sus múltiples actividades y responsabilidades, pero hoy es un buen día, con todo y el calor, al menos no discutimos...  reímos juntos, dormimos juntos.

Hacemos planes de lo que queremos hacer en las próximas vacaciones, muchos sueños, muchas personas, suena divertido hagámoslo!!!

Finalmente mis hermanos se ponen de pie y me despiertan... con todo y nuestra flojera iremos por un helado, tal vez eso me despierte y me haga sentir mejor, iremos en auto, nadie tiene ganas de caminar.

Cuando la rutina toma tus clases...

Hoy no lo pude evitar, casi todo el día tuve sueño o me aburrí en las clases, e incluso decidí no entrar a mí última clase por evitar aburrirme y escuchar lo mismo de todos los viernes.

Esperé una semana por mi vacaciones, y en mis vacaciones me desesperé por regresar a la escuela; ahora que estoy de nuevo en la escuela quiero tener más vacaciones.

Me molesta mucho cuando, por diversas causas, las clases comienzan a generar una rutina... lean esto para la próxima clase, hagan un control sobre esto; otro control sobre aquello... nada que despierte mi curiosidad. A veces creó que se debe a una flojera extrema de los profesores, otras veces creo que soy yo, que simplemente está cansada de no hacer nada, y otras cuantas creo que es una rara fusión entre las dos razones...

Al principio del semestre, tomo clases con los profesores y me quedo con aquellos que provocan mi pensamiento e ideas, porque al fin y al cabo creo que es importante que las clases estimulen tu pensamiento. Pero ese encanto va terminando poco a poco, conforme avanza el semestre los profesores dejan de ir o sólo se atienen a lo que la lectura dice sin hacer más comentarios.... eso no es una clase, ¡Por Dios, estamos en la universidad, no somos niños de Kinder!, yo espero más de los profesores, porque quiero, poco a poco, aumentar mi nivel.

Quiero que se fomente el debate, lecturas interesantes y con una explicación y crítica bien fundamentada, no podemos limitarnos nosotros mismos... es muy frustrante.

Ni siquiera para demostrar frente a otros la capacidad o conocimiento que poseen, como en la mañana.... un profesor nos pone bajas calificaciones por que cuando exponemos nuestras presentaciones de power point no tienen muchas imágenes, te pongo 7 o 6 por que solo leíste la información de la diapositiva, te pongo 5 porque no hiciste un análisis más profundo de la lectura que te tocaba, eso de que sirve.... Para que en una ponencia el profesor lleve una presentación que sólo contiene información, ni una sola imagen y se dedique a parafrasear las lecturas de la clase....

Sólo queda ser auto didácticos.... reforzar con el esfuerzo y el trabajo de uno mismo....sacar la rutina de las clases y tomar el rumbo de nuestra educación. 

Regresando a la realidad...

A pesar de mis esfuerzos he de confesar que pequé, me pesa en alma..... dejé que mi mente divagara y descansara en vacaciones.

Tristemente como dicen los que dicen... "Como buen mexicano dejo todo para el último momento": no avancé en nada, según yo iba a hacer mi tarea, e incluso adelantar las lecturas y la tesis... pero la triste y cruel realidad es otra.

Hoy siendo domingo, me apresuro y hago todo lo que pude haber hecho en una semana y comienzo a sentir el estrés en los hombros y en la cabeza, sobre todo; quisiera que las vacaciones fueran más largas, pero estoy segura de que aunque eso fuera posible, haría lo mismo y dejaría todo para el final. 

Me preocupa demasiado esta situación, siento que me falta disciplina y fuerza de voluntad para evitar distraerme, no quiero imaginar que pasará cuando sea el momento de hacer la tesis!!

La verdad, y no es por justificarme, es que en mi casa hay muchas personas, todas hablan a la vez y el ruido me distrae, creo que necesito regresar a mí medio ambiente... La escuela!!

Ahí por lo menos puedo hablar con personas que me entienden y no critican que me la pase todo el día en la computadora o con mi millones de copias.

¿Pero qué puedo hacer si soy un simple mortal?, deberé tener una conversación con Atenea, tal vez ella pueda ayudarme, o simplemente necesito tener un poco más de concentración....

Ahora regreso a la escuela, con mis cuadernos y copias al hombro, pero falta la tarea y el entusiasmo, mi creatividad se atoró, se enfrascó y no he podido solucionar esa situación, necesito regresar a la rigurosa rutina que tenía, quiero soñar los libros, respirar copias, comer conocimiento.... 

Tal vez las vacaciones no fueron lo que yo esperaba, pero debe ver el lado bueno a las cosas y es que, espero que al no hacer tarea mi cuerpo haya descansado lo suficiente como para poder tener las fuerzas necesarias para ponerme al corriente con las obligaciones y deberes de la escuela...

Prepárate escuela, porque aquí voy!!

Extrañando mi segundo hogar

Lo sé.... la flojera me venció, creí que estando en mí casa, relajada de la ajetreada vida escolar, mi cerebro funcionaría más rápido y trabajaría mejor... pero no es así.
He dormido como un oso; el calor no me ayuda, siempre he sabido que no estoy hecha para climas extremos; lo único que quiero es comer y dormir, comer y dormir, ocasionalmente estar en la computadora, pero eso es todo lo que he hecho...
No he leído, no he escrito y ni siquiera quería recordar la tarea, pero ¡Oh sorpresa!, mis vacaciones casi se terminan y no he avanzado nada de nada.... eso me preocupa, debo avanzar con la tesis y si esto es mientras son vacaciones no quiero imaginar cuando terminen mis clases!!
Pero que importa, dice mi lazy side, lo que importa es descansar para que regreses a clases con todas las fuerzas y ganas del mundo...
Al menos, eso creo yo, recobré fuerzas para terminar el semestre, que de por sí ya es complicado y laborioso; además creo que me ayudó a aclarar mis ideas sobre mi proyecto de tesis.
Tuve la oportunidad de hablar con mis amigos, la escuela consumía mi tiempo y no había tenido la oportunidad de estar con ellos como a mí e hubiera gustado, ahora soy la doctora corazón del grupito.... Ojalá esa sabiduría sirviera para hacer mi tesis!!
Extraño mi acelerado ritmo de vida, al menos por ir corriendo hago ejercicio, me gusta caminar por la vereda que va del metro a la facultad; en la mañana cuando el sol aun no es muy caliente, los rayitos de luz se pasean entre los pocos árboles, ofreciendo una imagen espectacular, el viento sopla ligeramente y me arrebata un sonrisa... no se que haré el día que me convierta en un adulto y esos paseos mágicos terminen.
La soledad de mis vacaciones me pone melancólica, es mejor que descanse o que haga algo para la escuela, no quiero que de pronto sea lunes y las prisas me coman, porque no terminé mi tarea....

"Vacaciones"

El otro día leí en el facebook de una de mis compañeras que lo único que le gustaba de la religiosidad y mala aplicada "escuela laica" eran las vacaciones de semana santa. 

Realmente tiene la razón, por qué habría de haber vacaciones por cuestiones religiosas; tal vez sea por si no existieran los padres simplemente no llevarían a sus hijos a la escuela.

Existen y supongo que es algo bueno para mí, tengo un poco de tiempo extra, aunque no es mucho en realidad, hay mucho trabajo por hacer: libros por leer, controles de lecturas, investigaciones y por supuesto la tesis...

Pero quiero divertirme, quiero salir, quiero ir al cine (hace mucho tiempo que no voy), quiero estar con mi familia y ver  mis amigos. 

El tiempo pasa muy rápido y la flojera que acompaña a as vacaciones me jala al lado del relajamiento, mientras que mi pensamiento y mi mente solo piensan en tarea; qué debo hacer ???

A pesar de que no he encontrado el punto de equilibrio entre el descanso y la responsabilidad, creo tener controladas mis vacaciones, 

Escribo ideas confusas y relajadas, atiendo mi responsabilidad pero mi mente se comienza a relajar y pensar que a penas es el primer día de vacaciones....

Sólo me queda recurrir a esa disciplina y controlar mis impulsos de descanso, sé que llegará un momento en el que pueda disfrutar de estas vacaciones, pero por el momento..... que comiencen las vacaciones!!!

La oficina de la creatividad

Me molesto mucho cuando las cosas no salen bien. Soy una persona muy creativa, me gustar jugar con los colores y las texturas, me gusta ver y sentir el frío y el calor... pero de nada me sirve cuándo la presión llega a mi cabeza y debo forzar esa creatividad tan espontánea.

Cuando no la necesito aparece en cualquier momento; en el servicio social, en clases aburridas, incluso antes de dormir... pero cuando de verdad la necesito pareciera que sale de vacaciones y no regresará nunca!

Debo escribir un cuento, algo bonito e interesante a la vez, pero mi creatividad salió de paseo y no regresará en una semana, jajajaja, bueno tal vez no tanto, así que decidí llamarla por teléfono y obligarla a que dejara sus vacaciones para otro período, necesito que regrese a trabajar.

Necesito que nos sentemos juntas, tomemos decisiones importantes y volvamos al trabajo, debemos escribir mucho y en poco tiempo, habíamos adelantado el trabajo, pero no es suficiente.

Me siento mal cuando la obligó a regresar antes de sus vacaciones, cuando hace un trabajo necesita un período para descansar y generar nuevas idea... necesita inspirarse para hacer esas cosas tan lindas que sólo ella sabe hacer; sé que cuando la forzo a trabajar no le salen muy bien las cosas, pero no tenía otra alternativa; sólo ella puede resolver esta situación... lo sé, soy muy dependiente de ella, es una trabajadora modelo, soy muy condescendiente con ella, pero vale la pena porque siempre se esmera y hace buenos trabajos.

Lo siento creatividad, seré una dictadora en la oficina y te impondré trabajo para horas extra, no sé a quien más recurrir, disciplina y conocimiento no son buenas para coordinar esa sección de la empresa y sólo tú puedes sacar el proyecto adelante.

Ahora es el momento fluye y haz tu obra maestra... Lúcete, te lo recompensaré con óleos y pasteles, papeles de colores, incluso si quieres telas, escoge las que quieras, pueden ser brillosas, con dibujitos o las más finas que encuentres.

Sólo te pido que me ayudes, hagamos juntas este trabajo, sé que no te puedo imponer trabajos y proyectos, pues tú eres la que decide cuáles son los mejores para tí, pero de verdad necesito que regreses y me ayudes, sólo por esta vez... de acuerdo, lo sé, no será la última ocasión que te lo pida.

Regresa... sólo regresa, como si no necesitara de tí... necesito que nos pongamos a trabajar, necesito que nos dediquemos a crear!!

La reflexión sobre un fin de semana caótico...

No llevaba un día, ni siquiera media hora, de que mi abuelita se había ido, cuando yo ya me había vuelto loca en la casa. 

Es difícil darte cuenta de cuan necesaria es una persona en tu vida, bien dice el dicho: "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde". En realidad solo se tomó unas merecidas vacaciones, pero todos los que nos quedamos en casa sufrimos su ausencia, desde el más pequeño, hasta el más grande, e incluso las mascotas. 

A pesar de ser una universitaria (por qué podría suponerse que conocemos mucho, pero en realidad no es así), todavía tengo que aprender muchas cosas sobre la vida, desde saber cosas tan elementales como ¿dónde guarda mi abuelita las ollas?, recordar las recetas sin que ella me "sople", o como resolver los problemas del corazón.

Todos hemos perdido la cabeza, nuestra alimentación fue tan mala que ahora tenemos mucho dolor... necesitamos de  su sabiduría y experiencia.. a pesar del caos que reina en la casa, noté algo muy importante: me dí cuenta de cuánto necesito y quiero a mi abuelita.

Sé que las personas no son eternas, y si esto solo fue un fin de semana, no me puedo imaginar como serán nuestras vidas el día que de verdad ya no vaya a regresar. 

A muchas personas no les gusta pensar en ese tipo de cuestiones, porque los entristece, pero te permite reflexionar sobre la dependencia hacia esa persona, como lo valoras y se lo agradeces. 

Debo aprovechar el tiempo que pase con ella, independientemente de que sea mucho o poco, porque eso no lo sé; debo agradecer cada conocimiento compartido y cada gesto de amabilidad y cariño... suponemos que siempre estará allí para ayudarnos, pero no estará.

Espero con ansia su regreso, quiero que me cuente como le fue y contarle de nuestra torpeza para mantener el orden de la casa como ella, quiero decirle lo mal que cocino (en realidad, no soy tan mala), quiero platicar con ella, pero sobre todo abrazarla y saber que aún está conmigo.

La extraño.... no fueron muchos días, pero resultó en una valiosa experiencia... sólo quiero que regrese y esté aquí... conmigo... Te quiero mucho!! 

  

Decepciones de la vida

Es difícil caminar en la vida, cuando a cada paso encuentras un obstáculos que impiden tu libre paso. A veces las cosas más difíciles son las más laboriosas y mas duras de la vida, pero los resultados siempre son favorecedores y los más valiosos que uno pueda encontrar. 

Las cosas más bellas de la vida, terminan siendo las más dolorosas, pero incluso en las malas experiencias, de hecho, son en las que uno encuentra las lecciones más importantes de la vida.

Me resulta muy complicado poder comprender elementos que se encuentran a mí alrededor, y miles de veces he escuchado que no puedo simplemente comprender todo, pero mí curiosidad no me deja tranquila y necesito saber por qué suceden las cosas, debo darle una explicación a lo que me rodea...

No encuentras las fuerzas para seguir adelante, falta la motivación que ha impulsado tu camino por la vida, recuperar el aliento para seguir adelante seguro me tomará más tiempo del que podría necesitar, pero ¿qué debo hacer entonces? ¿debo seguir sin detenerme y sin poder recobrar las fuerzas o debo esperar y tomarme el tiempo para recobrarlas pero a costa de dejar que el tiempo pase?

Hey!!! reacciona, despierta, la vida no se va a detener sólo para esperarte, debes moverte, disfrutar, debes seguir caminando; no te detengas, camina y observa, respira por la nariz y saca el aire por la boca, siente, huele, saborea... motivos existen miles... tu eres el que pone las piedras... nada es más grande que tú...

Que gran dilema, me niego a detenerme, pero ya no tengo las fuerzas para seguir caminado, no tengo un soporte que me ayude a sostenerme... quiero vivir, deseo vivir, no tengo anhelo más grande que ese.

Sólo un empujoncito, sólo un pequeño esfuerzo, quiero salir adelante, voy a salir adelante... Lo sé, sólo yo lo sé y no importa lo que digan, el punto es que yo crea en mí.   :)

Aprendizaje con base en la experiencia.

El día de hoy como parte de mi servicio social, me fue solicitado por parte de las doctoras que en un seminario que tendrían, les ayudara con la minuta de la reunión.

Al principio consideré que era tedioso tener que participar en algo sobre lo cual yo ni siquiera dominaba el tema, tener que escuchar exposiciones de personas que realizan trabajos muy distantes a los que yo conozco y además de todo tener que perder clase por tener que asistir a ese seminario.

Cuando llegue al seminario, las doctoras que son las responsables del proyecto, me presentaron ante los demás investigadores como una de las piezas clave para comprender el porque de un proyecto de investigación; la verdad es que yo sólo hice lo que ellas me pidieron, y al parecer dentro de sus seminario fungió como un aspecto de gran importancia, mucha más importancia de la que yo había supuesto cuando realicé mi trabajo.

El proyecto de investigación es sobre redes sociales, y no el término en que mi generación lo entiende, es decir en un sentido electrónico o virtual, más bien se trata de la conformación de lazos entre personas o grupos de individuos y en este caso se trata de ese tipo de asociaciones pero para el desarrollo rural y micro empresas.

Mi tarea consistía en investigar la llamada Red Nacional de Desarrollo Rural Sustentable, y para mí no fue algo trascendental, realmente el conocer como operaba y su historia parece un trabajo que tenía el objetivo de entretenerme por un rato y dar sentido al porque era becaria.

Mi sorpresa fue cuando durante el seminario, las preguntas que se comenzaron a hacer entre los mismo investigadores se centraban alrededor de la Red, y la única que conocía con mayor profundidad la Red era yo, así que de alguna manera me convertí, sin quererlo en la especialista del seminario; obviamente con sus matices, pues he de decir que sobre lo único que podía hablar era de la Red.

Fue una actividad interesante, siempre creí que la labor del investigador era un esfera inalcanzable para la simples mortales de licenciatura (jajajaja), pero en realidad me dí cuenta de que los investigadores se enfrentan a los mismo problemas que nosotros como estudiantes.... desde que alguien del equipo no trabaje o que no hayan leído, o que por alguna u otra razón no conozcan los términos y conceptos que se manejen en la investigación...

Esta experiencia, por que además tuve el privilegio de ser aconsejada por los investigadores y comer con ellos, me permitió observar que cuando uno desea las cosas, solo es cuestión de trabajar, a pesar de que no he terminado mi licenciatura, pude expresar en los términos y formas aquello que aprehendí y aprendí durante una investigación, que desde mi primera impresión constituía algo trivial, resulta ser la piedra angular de un proyecto o trabajo más grande...

La verdad es que no sólo me animo a seguir investigando para mi tesis, si no que a le vez eleva mi ego, me da la sensanción de que realicé un buen trabajo y que puedo hacer grandes cosas a partir de algo pequeño...

Es hora de trabajar y tesis ten cuidado, porque aquí voy!!! :)

Una entrada rápida

Jajajajaja.... a veces es bueno dejar de ser una ñoña y compartir un momento con tus compañeros de generación.
Resulta que casi no convivo con ellos precisamente debido a que según yo la prioridad es hacer tareas y trabajos (Sí claro), pero el otro día tuve la oportunidad de compartir un buen rato con mis compañeros, me gusta platicar con ellos cosas que no son propias de la escuela, resulta un buen ejercicio...
Soy una persona sociable, pero a veces pesa más mi lado "responsable" que la diversión, pero a mí también me gustan las fiestas, la música, yo también hago la tarea hasta el último minuto del domingo...
a veces convivir con ellos me permite dar cuenta de que no soy la única inmersa en el proceso del conocimiento, existen otras personas a mi alrededor que me pueden ayudar, hacer reír e imaginar un poco...
Descubres las verdaderas capacidades y habilidades de cada uno, compartes conocimientos de cocina... los conocimientos domingueros jajajaja
Me dí cuenta de que no todo en la vida debe ser estar obsesionada con el trabajo... me gusta divertirme y conocer a mis compañeros aunque hubiera sido un poquito me inspira seguir trabajando con ellos fuera de la escuela... divertirnos, reír, compartir cosas y secretos, aunque sea por un rato, olvidar que estamos atrapados en la vorágine de trabajos y exposiciones, lecturas y controles y demás.
Solo un momento, aunque sea un momento... comer, beber (aunque sea agua de horchata jajaja), reír, escuchar lo que tenemos que decir y crear lazos de amistad que pueden ser eternos...
Dar un vistazo rápido a la forma en que ellos han convivido en toda la carrera, sé que es un poco tarde para eso... pero no está demás comenzar ahora...
Gracias por una buena tarde!! :)

Sin consideración

Odio que me pasen este tipo de cosas. El día de ayer no fue nada bueno, principalmente por la gente sin consideración de los demás.

Ayer, comenzaba a tener más noción de que es lo que quiero para mi tesis y eso me alegró parte de mi día, pues finalmente algo empieza a tener sentido.

Pero tristemente tomé una mala decisión. Los martes y viernes son los día más pesados de la semana, pues entro a la 9 a.m. y salgo a la 10 p.m...... (si lo sé es un horario suicida ¬¬), pero decidí no ir a mi servicio social y eso me dejaba un espacio de tiempo de 5 horas... benditas 5 horas, decidí regresar a mi casa para poder comer con calma y comida caliente, escribir un poco y tratar de darle forma a lo que había descubierto sobre mi tema de tesis, y quizás también, por qué no, descansar de una larga semana.

El problema fue cuando quise regresar a la escuela...Por qué si las personas no sabe manejar, lo hacen??? 

Tuve un pequeño accidente automovilístico, nada grave y en el momento me causó un gran impresión, pero nada que el seguro no cubriera...

Cuando finalmente me recuperé de la impresión (porque debo admitir que soy muy asustadiza), me di´mucho coraje, por que analizando el accidente, me dí cuenta de que pudo evitarse si se siguiera el reglamento de tránsito...

Las personas no son considerada con los demás, siempre piensas en llegar antes que el otro, dar la vuelta a pesar del alto por qué ya se te hizo tarde... Lo peor de todo es que en su afán por llegar antes y ser prepotentes terminan afectando a personas que ni siquiera tienen la culpa.... como por ejemplo a mí.

Ahora quién me va a reponer mi clase, estoy segura de que ellos no,y eso me frustra aún más por que estoy completamente atrasada, ya no tuve la oportunidad de exponer mi tema y de recibir comentarios que me permitieran avanzar y estar al nivel de mis compañeros.... Todo por una persona que no sabe manejar y que desea llegar antes que cualquiera. 

Ahora solo espero poder avanzar aún si esa clase y presentar algo que sea un poco entendible... deseo avanzar y ponerme a la par de mis compañeros y esa motivación es lo que me va a permitir lograrlo!! :) 

Delirios de Grandeza

Hace un par de días me sentí sumamente frustrada por que no podía explicar que quiero hacer como proyecto de tesis. Me frustré no solo por el hecho de no poder encontrar la forma de concretar mi tema, sino que a la vez me voy rezagando con respecto a mis compañeros y el reloj solo hace tic, tac, tic, tac.

Cuando intenté explicar mi tema, todos me vieron con cara de que no entendían nada de lo que les decía. La profesora también aportó algunos comentarios que me hicieron dar cuenta de lo confundida que estaba. Ese día no pude hacer otra cosa más que pensar que probablemente, no estaba haciendo bien trabajo, surgió una sombre gris sobre mí, que me desanimó y me obligó a repensar que quería hacer.

Con toda mi desilusión, desesperanza y frustración decidí enviar un correo al que será mi asesor de tesis, el profesor Villalba. Esperé todo el fin de semana, para obtener una respuesta del profesor, pero nunca llegó; eso lo único que provoco fue que yo me sintiera peor...

No encontraba la solución a mi problema y lo peor es que seguía dándole vueltas al asunto; yo quería hacer algo nuevo, innovador, algo sobre lo que no se haya escrito jamás... En la clase me recomendaron que no me preocupara por eso, finalmente la originalidad de mi tesis, será la perspectiva que a través de lo que he aprendido pueda darle al tema. Eso fue un comentario que me ayudó, sin embargo, el hecho de que viniera de mis compañeros y de los adjuntos, hizo que el comentario perdiera fuerza, no por el hecho de quien venía, sino por el hecho de que es más alentador que cualquier otra cosa.

Finalmente el día de ayer mi asesor me dijo que le ciontara de manera personal que me ocurría, le platiqué acerca de los comentarios que me hicieron y lo que tenía en mente para el proytecto.

Cuando terminé de contarle lo que me pasaba, con un tono muy severo me hizo algunas observaciones y entre esas observaciones se encontraba el hecho de que debía dejar de lado el tratar de encontrar un tema que revolucione las Relaciones Internacionales, fue un comentario muy parecido al que me habían hecho en la clase, pero con la intensidad de un regaño.

A veces hace falta toparte con la realidad de una manera cruda para que lo puedas comprender; al final el profesor vió mi rostro desanimado nuevamente y me dijo, que aunque todos mis compañeros escogieran el mismo tema que yo, cada uno de los trabajos será distinto por el hecho de que pensamos de manera distinta, me recordó tanto a Emmanuel.

Su comentario era para tratar de animarme e incentivarme para que continuara con mi trabajo. Me dí cuenta de que necesito disciplina y rigor para ponerme a trabajar, no necesariamente con alguien detrás de mí para recordarme cada 5 segundos lo que debo hacer, pero si que alguien que me guíe, que tenga un poco de interés por lo que hago y que de vez en cuando me miré con ojos de reprobación cuando no hago bien las cosas.

En fin, es hora de dejar a un lado los delirios de grandeza y realmente ponerme a trabajar!.

Los dilemas existenciales.

Siempre he creído que yo no escribo bien, y no me refiero a las faltas de ortografía, sino que no se expresarme de manera escrita y me resulta aún más complicado tener que escribir, cuando en mi cabeza, las ideas vuelvan y aparecen a mil revoluciones por hora. 

El día de hoy fue genial, fui a la marquesa con mis amigos, a decir verdad ya me siento mejor, toda esta semana las tos me había derribado y había consumido mis energías, pero hoy a estoy mejor y pude salir a dar una vuelta.

Pero de regreso del viaje, recordé que no había escrito en el blog (como en los anteriores fines de semana), así que lo primero que hice llegando a mi casa fue pensar sobre lo que debía escribir. Primero pensé en hacer una relatoría de lo que me había pasado hoy, pero he escrito mucho sobre lo que me pasa.

Divagando y tratando de encontrar sobre lo que habría de escribir, entre a mi facebook, donde vi una publicación de Juan en el muro de Julio, que hablaba precisamente de lo que Julio había escrito en su blog, me detuve un momento en ese pequeño comentario.

Me dí cuenta de que en ninguna ocasión he escrito algo sobre lo que aprendo en la escuela, o de política o de cosas que van más relacionadas con la carrera y eso me hizo pensar y reflexionar sobre muchas cosas.

Antes que nada, me dí cuenta, que no sé como redactar; brinco de una idea a otra, además de que nunca me doy a entender bien.

Después me surgió el miedo de expresar lo que veo y opino acerca de nuestra sociedad, tal vez lo poco que pueda escribir esté mal, yo sé que no debería preocuparme por eso, finalmente nadie tiene un interés por este blog, tal vez mis compañeros y aquellos que están conmigo en la clase :), pero, a veces no considero tener la suficiente experiencia en estos temas, y el miedo a equivocarme a veces es más grande que yo.

Finalmente lo que más me asustó, y está estrechamente relacionado con el punto anterior, es que tratando de pensar en aquello que he de escribir, me quede pensando en que no comprendo nada; bueno, tal vez no es que no comprenda nada, pero, después de casi 4 años en la escuela, siento que no puedo dar una explicación de mi sociedad, del entorno en el que me muevo.

Eso me hizo sentir mal, sólo a mí se me ocurrió estudiar algo tan complicado como una disciplina del campo de las ciencias sociales. Pude haber estudiado cualquier otra cosa, ingeniería, arquitectura, incluso medicina, todas ellas parecen sencillas (y no es por subestimar las habilidades de los ingenieros, arquitectos o médicos, pues yo misma los aprecio y me parecen importantes para la sociedad, pero a veces considero que aprender un par de formulas, números, procesos, es sencillo; cada vez que lo realicen dará el mismo resultado y si no es por que existe una anomalía; pero en las ciencias sociales las cosas se vuelven cada vez más difíciles... las cosas nunca sucede de la misma manera), pero decidí estudiar algo tan complejo como Relaciones Internacionales. 

No soy experta, no sé que sé, y tampoco lo que comprendo o no y eso me frustra....

Debo esforzarme, intentar nuevas cosas y entre ellas se encuentran los análisis de los verdaderos estudiosos, debo convertirme en alguien que tenga la capacidad, habilidad, destreza y sabiduría para poder hacer un trabajo que de verdad valga la pena ser leído.

Sé que otra vez no escribí nada relacionado con la carrera, pero al menos descubrí una cosa de todo esto: ME GUSTAN LOS RETOS, si hubiera optado por algo tan sencillo como los número y las fórmulas, probablemente ya abría terminado, pero no quiero conformarme con algo sencillo, quiero siempre más y aunque me cueste más trabajo lo haré, seré y utilizaré lo que sé para hacer excelentes trabajos, inspirar a alguien, aunque sea a una persona... 

Quiero modificar como veo las cosas, tener más optimismo del mundo... quiero ser y hacer algo importante 

Gripa y aburrimiento

Después de un fin de semana entretenido, la gripe y la tos han hecho sus estragos en mí. Hoy estuve a punto de no levantarme de la cama y eso que no soporto estar tanto tiempo acostada. No me gusta faltar a la escuela y dejar de cumplir con mis responsabilidades, así que a pesar de lo mal que me siento, estoy trabajando y cumpliendo con mis horas del servicio social.
Realmente no te´ngo mucho trabajo que hacer, había estado trabajando muy bien hasta que me enferme, así que prácticamente solo vine a ver si se necesitaba algo...
Lo malo de todo esto, es que con la gripe me da sueño, y como no tengo algo importante que hacer, entre el aburrimiento y la gripe cada segundo me siento más mal.
Afortunadamente tengo amigos, y es por eso que no dejó que la gripe me tiré en la cama, ningún virus puede más que yo; mientras haya algo que hacer no puedo detenerme y dejar que el bicho sea más fuerte que yo, así que a pesar de lo enferma que me siento y de que casi no puedo respirar, saldré a comer con mis amigos, ellos siempre me animan y me hacen sentir mucho mejor.
Un caldito de amistad siempre cura la peor de las gripes.
Además siempre surge algo importante para quitarse el aburrimiento... quizás como empezar la tesis (No, la verdad no), pero escribir es un forma de distraerse y restarle el aburrimiento al día.
Usualmente trato de esforzarme al escribir, pero hoy, será la excepción el dolor de cabeza  no me deja en paz y el reflejo de la pantalla hace que me ardan los ojos, así que terminaré diciendo, que no hay que jugar con el granizo, por que sino te puedes enfermar y luego las cosas ya no son tan sencillas.

Nieve!!

A veces despiertas con poco animo y en tus planes no esta contemplar algo distinto o fuera de lo común y exactamente eso fue lo que me paso a mí...

Jamás creí llegar a ver caer nieve en la Ciudad de México, (en realidad no era nieve, sino una gran cantidad de granizo), aún no lo creen... les contaré la historia. El día de ayer salí por la mañana, como en alguna ocasión lo comenté yo soy scout, salí temprano porque teníamos una kermese, realmente nada fuera de cotidiano, terminamos de vender lo que teníamos y nos pusimos a jugar fútbol americano (he de confesar que nunca e sido una niña normal, siempre me han gustado las emociones fuertes y juntarme con los niños era una de las formas en las que podía tener adrenalina extra), era un gran partido íbamos ganando 6-2, cuando de pronto comenzamos a escuchar un ruido muy fuerte (algo así como un gran jushh) volteamos al cielo y vimos un avión que volaba muy bajo, creímos que se caería, pero razonamos y nos dimos cuenta de que si fuera un avión se escucharía el motor, pero no era así, después consideramos la posibilidad de que ese ruido tan fuerte y extraño viniera del viento entre las ramas de los árboles, pero tampoco se trataba del viento.

Discutíamos sobre la naturaleza de ese ruido cuando de pronto vimos algo que caía del cielo a gran velocidad y que parecía pesado; cuando cayo en suelo, el impacto lo fracturó y nos acercamos a ver que era aquello que había caído al piso, por un momento creímos que era parte del avión que habíamos visto.

En realidad se trataba de un granizo, del tamaño de un canica muy grande, cuando nos dimos cuenta de lo que era, ya era demasiado tarde, pues una gran tromba caía sobre nosotros, fue algo inesperado y algo que ocurrió muy rápido en verdad...

Corrimos a guarecernos de la tromba, pero todos nuestros intentos fueron fallidos, los granizos eran muy grandes y conforme la tromba se hacía más fuerte, los granizos se hacían más grandes y el viento soplaba con mayor fuerza; cayó sobre nosotros una gran neblina, que no nos permitía ver más allá de nuestros brazos.

El granizo era tan grande y eran tantos que se activaron las alarma de los autos, pero no se escuchaban sonido alguno, ya que el golpe de los granizos contra el suelo era más fuerte que cualquier otra cosa; parecía que aquello no iba a terminar nunca, de pronto como en una película, la neblina se disipó, slió el sol, y el granizó cubría el suelo como si fuera nieve, reflejaba el sol y nos regalaba un paisaje, que seguramente poco han visto en su vida.

Me sentí afortunada, a pesar de los granizos que cayeron en mi cabeza, pies y brazos, disfruté el momento, contemple con gran expectación y asombro lo que acaba de ocurrir ante mis ojos. tal vez esto no se repetirá hasta dentro de muchos años...

Jugué con el granizo, como si fuera nieve, me sentía como niña pequeña con un nuevo juguete, corrí y me deslicé por el suelo congelado y vi como mis amigos se acostaban en el suelo, a pesar del frío, para hacer angelitos de nieve.

Ahora casi muero de tos, pero la verdad es que no cambiaría nada de lo que ocurrió ayer, contemplar algo tan maravilloso, compartirlo con las personas que quieres, y observar el entusiasmo con el que las personas pueden disfrutar de algo como una lluvia, es algo que definitivamente vale la pena y a pesar de lo que todos me digan, para mí fue nieve no granizo... jajajaja. Simplemente espectacular.

Un buen trabajo.

Por qué a veces la inspiración llega tan de repente? a veces me cuesta trabajo encontrar de que voy a escribir en el blog, hay otros días en los que al parecer la ardilla que vive en mí cerebro queire trabajar a marchas forzadas y puedo escribir infinidad de cosas (ninguna relevante, claro está), pero el hecho es que siempre cuesta trabajo comenzar a escribir.

Cuando finalmente comienzas a escribir, no sabes en que orden debes poner las cosas, una idea por aquí, otra idea por allá, pero a veces ninguna tiene conexión con la otra; a veces simplemente divagas y escribes lo primero que se te venga a la mente... En ocasiones, aquello que escribes, en tu interior parece ser algo muy filósofico y profundo, a veces son trivialidades o cuestiones opuestas... no lo sé, sólo sé que debo escribir.

Cuanod ya has avanzado suficiente en lo que escribes, observas con horror que "te comiste" una H, o que cambiaste un B por una V, es en ese momento que sabes que estás cansado, pero que debes regresar al principio para descubrir donde más cometiste un error.

Cuando terminas el trabajo te das cuenta de que realmente no representaba gran esfuerzo... no te distraigas, pon atención, enfócate en lo que estás haciendo, cuando logras centrar tu atención en lo que haces el tiempo se consume muy rápido y progresas aún más de lo que esperabas o habías programado.

Sé dedicado y constante, es lo único que de alguna manera te da la certidumbre de hacer un buen trabajo, pero no sólo un trabajo acádemico, sino en todos los aspectos de tu vida, invierte un poco de tu tiempo en hacer algo y proponte que ese algo sea lo mejor que puedas hacer...

Finalmente agradece y felicítate, sin tí nada de esto hubieras podido lograr... se modesto y humilde, pero sin rayar en el exceso de permitir que se roben tus ideas.

Compartelas y permite que tu trabajo, un buen trabajo se difumine por el universo!

Semana tras semana

A veces uno piensa que los días son difíciles y que realmente uno se desvive por terminar una semana, pro ciertamente (aunque suene como Fox) a veces no consideramos otra perspectiva sobre lo que nosotros mismo hacemos; basta con que alguien más nos diga que ellos pueden hacer el doble de lo que hacemos para sentirnos mal.

Cuando tengo una semana pesada y atareada como esta, el fin de semana me sabe a gloria, el problema es cuando incluso el fin de semana esta lleno de actividades en la agenda. No me pesa, me gusta disfrutar el tiempo con mis amigos, mi familia, y las personas que estimo, pero no siempre puedes disfrutarlo como quieres debido al cansancio que te generaste en la semana con tareas y trabajos.... es difícil creer que las personas más grandes te aconsejen que disfrutes de esta época, porque cuando crezcas desearás regresar a la escuela.

No me imagino que las personas deseen desvelarse y quedarse casi ciegos con la computadora, pero al parecer es muy similar al momento en que extrañamos ser niños para no tener que preocuparse por nada.

Precisamente, tener la perspectiva de alguien más, te hace notar que lo que tu haces o lo que dejas de hacer es algo que alguien más podría disfrutar mucho, o que incluso le gustaría tener la oportunidad de poder hacer. 

Esta semana me costó mucho trabajo terminarla, son de esas veces que te quieres dar por vencido... hoy tuve la oportunidad de ver las cosas desde otra perspectiva, tuve que templar mi paciencia y esperar; son personas que trabajan cada día para poder llevar lo mínimo a sus casas y que a pesar de todo siempre comparten contigo un poco de agua, de sombra y una sonrisa, esas personas encuentran en su camino dificultades para poder sobrellevar una semana, y al mismo tiempo, son las personas con un gran carácter y fortaleza. 

Cuando notas que ellos siempre tratan de salir adelante a pesar de las adversidades, que en comparación terminan siendo mayúsculas a diferencia de las tuyas, me dí cuenta que a veces me rindo con muy poco; Ceci dice que siempre es mejor agotar hasta el último recurso, intentar, que quedarse con la incertidumbre del que hubiera pasado... 

Quiero intentarlo todo, quiero decir que aproveche mi tiempo, y al igual que las personas que conocí hoy, quiero ser parte de las personas que inspiran a otras para ayudarles a ver que la vida no es sencilla, pero que ese detalle no debe detenernos para disfrutarla y sacarle el máximo provecho, cuando las cosas son resultado de tus esfuerzos las valoras más y las disfrutas mucho....

Ya no deben existir las malas y pesadas semanas, siempre hay que iniciar con ánimos, con la alegría de saber que aunque pueden venir situaciones un poco desagradables o inesperadas, significan experiencias que nos da la sabiduría para aprender a apreciar cada pequeño respiro.

Hoddie labor cras fructus... hay que buscar que los nuestros sean los más dulces, los mejores....

Un día más...

Jajajaja, la vida es muy irónica. Detesto las festividades que son impulsadas por compañias para obtener beneficios ecónomicos a costa de las personas que trabajan arduamente todos los días; sin embargo me veo inmersa en el dilema de todos los años, bueno en realidad de unos 8 años para acá....¿qué regalarle a las personas que aprecias y que estimas?. Odio decirlo pero cada año me cuesta más trabajo descubrir el regalo ideal para sorprender con un detalle a esas personas especiales para mí.

Discutiendo con,igo misma sobre este dilema, he descubierto la raíz del mismo; la dificultad para encontrar el regalo ideal subyace en el hecho mismo de que un regalo comprado o algo material nunca podrá ser lo suficientemente grande para poder abarcar los sentimientos que una persona tiene hacia otra.

Los regalos no compensan el cariño, la atención y el aprecio por las personas.... hoy alguien me dijo que el amor se expresa en obras y no en palabrerías y promesas... a veces creo que es el cariño es algo muy subjetivo y cada quien lo expresa a su manera; quizás esa persona tenga razón, de cierto modo...

Despúes de mucho cavilar me dí cuenta que poseo algo que resulta el regalo ideal para aquellas personas que resultan importantes para mí... tengo mi tiempo. He decidido que la mejor manera de hacer sentir especial a alguien es hacerle ver que estarás para esa persona cuando lo necesite. Mi tiempo es lo único valioso que tengo (o al menos eso creo), desde mi punto de vista no hay nada mejor que compartir un atardecer con alguien especial, una plática.....

El día de hoy no debería ser especial, por que las compañias venden chocolates y tarjetas, deberías ser un día más, porque para agradecer la campañia de personas especiales es algo que debe hacerse a diario... el cariño, el amor, la amistad, son cosas que deberían disfrutarse cada día a cada instante, me rehuso a formar parte del consumismo!!!

Jajajaja, la vida es muy irónica, porque a pesar de odiar lo aprovechadas que son las compañias, sigo comprando pequeño detalles para mis amigos y aquellas personas que quiero... odio el día del amor y la amistad, se me hace un día donde las personas gastan lo que no tienen, para poder expresar sentimientos de cariño, aunque existen personas que expresan sus intereses por lo material. Aún a pesar de eso, me vuelvo partícipe de ésta dinámica, con la salvedad de que sé que siempre puedo dar algo que las compañias no pueden venderme, sé que puedo siempre dar un regalo especial... A mis amigos, a mi familia, a las personas que estimo les regalo mi cariño y el tiempo que requieran, tal vez no resulte algo muy lujoso o costoso, no es algo con sabor a chocolate, pero sepan que siempre estaré ahí para ustedes, porque no hay nada en este mundo que me haga más feliz que pasar el tiempo con ustedes.... Les agradezco tanto por ser y estar, por dejarme estar a su lado y conocer a las maginificas personas que son.... Los quiero mucho!!

Y a pesar de mi aversión a este día...... Feliz día del amor y la amistad!!

Lluvia y contradicción

Odio los días lluviosos, pero a la vez me gustan; los odio porque se me mojan los pies y soy demasiado friolenta para resistir unos fríos pies, pero me gustan porque me dan la sensación de libertad (no preguntes por qué me da esa sensación, porque ni yo lo sé).

Realmente los días lluviosos no son para mí, porque de por sí soy una persona tranquila, pero la lluvia hace que quiera estar todo el día en mi cama, con una cobija encima y una taza de chocolate caliente.... eso es mejor cuando tienes a alguien que te abrace y te ponga una película que te gusta mucho o que no habías visto en mucho tiempo.

Me gusta observar el vaho de mi boca cuando hace frío, me recuerda un poco mi infancia.... me sentaba en la ventana y exhalaba para empañar el vidrio y dibujar caritas felices o estrellas o corazoncitos, lo hacía hasta que mi abuelita me descubría y me decía que dejar de ensuciar la ventana.... Eran buenos tiempos.

Ahora es un adulto, los adultos no se sientan a jugar con sus exhalaciones y las ventanas, deben atender responsabilidades, pero yo no soy un adulto.... me gusta ser una pequeña, jugar con las ventanas y brincar en los charcos. 

El otro día platicando con una amiga me decía, "recuerdas cuando eramos más pequeños y la lluvia no nos detenía para jugar" es curioso... quizás ahora entiendo porque la lluvia me da la sensación de libertad... Jugar en la lluvia me recuerda los días en los que no te preocupabas por nada, si te ensuciabas no pensabas que tenías que lavar la ropa, si te enfermabas no te preocupabas por pagar las medicinas y siempre había alguien que se preocupa por tí; no es que ahora no haya quien se preocupe por tí, pero el hecho es que la mayor parte de la responsabilidad recae en tí mismo.

Soy afortunada... no sólo la lluvia me trae buenos recuerdos de experiencias que he vivido, quizás todos los climas tienen un buen recuerdo, y esos recuerdos a veces te permiten dar cuenta de como a pasado el tiempo, o más bien como has pasado tu por el tiempo... quizás añoras no tener que preocuparte por nada, pero siempre es bueno crecer las experiencias te hacen grande, te hacen ser una mejor persona

Amodio la lluvia... jajaja 

El ritmo de la vida

Conforme uno va creciendo, la vida lo va llenado de responsabilidades; a veces me gustaría despertar y creer que soy pequeña otra vez para no tener que preocuparme por nada, pero eso imposible.
Uno comienza a darse cuenta que llegó a ser un adulto cuando la vida se vuelve un tanto rutinaria: despertar, tomar una ducha, medio desayunar, abordar el transporte público, que como siempre va tan lleno que no cabe un alfiler, ir al trabajo, medio comer,salir del trabajo y quedar atrapado en el tráfico de la hora pico, llegar a casa para sentarse y trata de distraer en mente con cualquier cosa que aparezca en televisión... al fin y al cabo uno termina por quedarse dormido antes del primer corto comercial...
El día de hoy, tuve un día como este, lleno de trabajo de embotellamientos en las calles y de cansancio atrasado del fin de semana (aunque eso parezca imposible), pero la vida también te sabe recompensar cuando no dejas que la monotonía y la rutina se apoderen de tí; me dí el tiempo para poder sentir algunas gotas de lluvia sobre mi cabeza, caminar sobre el circuito de CU cuando no ay personas a tu alrededor y la brisa te hace sonreír...
Por la tarde no hay nada mejor que saber que hay alguien que te espera en casa, el crudo frío del invierno que nos azota es nada comparado con el calor de un hogar y una familia, tomar té como buen inglés (aunque no lo sea) y reír hasta que duela el estómago. A veces suelo muy rígida con los tiempos, excesiva en los horarios, debo hacer esto ahora... no hay más;  me doy cuenta que muchas veces pierdo cosas especiales, momentos irrepetibles, pero sé que al final de todo (o al menos eso espero) pueda disfrutar de todo aquello que hasta el momento no e sabido exprimir, la vida lleva un ritmo muy acelerado y cuesta trabajo tratar de adecuarse.
De vez en cuando me tomó un respiro como hoy, disfrutar la maravillosa naturaleza, el amor de una familia y de aquellos que te aman, de vez en cuando la vida necesita un descanso, necesita d un respiro, para evitar que la vorágine de la monotonía te atrape y dejes de observar los pequeños obsequios que cada momento te puede regalar... Sonríe que la vida aún te tiene muchas sorpresas!!

Una batalla difícil....

El día de hoy me siento cansada, ha sido un fin de semana difícil, más bien pesado, pero a la vez muy divertido. No está mal de vez en cuando tener un poco de sana diversión con amigos y familia, utilizando cualquier pretexto para ello, un poco de ejercicio, pláticas, risas, anhelos y quizás unas cuantas pequeñas desilusiones, y no hay nada mejor que disfrutar cada segundo a lado de esas personas que tanto precias y que te aprecian por lo que eres. Precisamente platicando con uno de mis amigos, me dí cuenta de que hemos tenido un vida llena de muchos emociones, altibajos, experiencias buenas y malas, a veces creemos que estamos mal, que sólo a nosotros nos pasan las cosas malas, pero como dice otra de mis amigas "por algo pasan las cosas", tal vez sólo sea un reto que debes enfrentar con la mejor cara, por muy malo que creas que sea. 

A veces me gusta pensar que a pesar de todas las dificultades, por lo menos las que mi experiencia me ha permitido tener, siempre hay alguien que te puede ayudar a enfrentarlas, ya sea dándote ánimos o a hacer cosas que parecerían imposibles. 

Cuando conoces personas que han luchado casi toda su vida por salir adelante, ante cualquier obstáculo, como el cáncer, la pobreza, alguna discapacidad, te hacen dar cuenta que tu vida a sido sencilla, comparándola con a de ellos, e incluso ellos tienen la bondad, la paciencia de destinar parte de su tiempo a ayudar a otras personas,    buscan sacar una sonrisa de aquellos que los rodean. 

Nosotros que gozamos de salud y de posibilidades para seguir adelante, nos preocupamos por cosas banales que no nos permiten ver la belleza de cada segundo que pasa por nuestros ojos...

Hacer cosas diferentes, hacer cosas que ayuden a los demás, obtener una sonrisa de quienes menos esperas, disfrutar cada segundo, se convierte en una batalla difícil cuando hay tantas distracciones a tu alrededor, pero no es algo imposible, al contrario si logras vencer esas distracciones, la vida tendrá un resultado diferente... la apreciaras más, la disfrutaras más....

La primera vez...

Estar frente a una hoja en blanco y lidiar con las pocas ideas que fluyen en la cabeza es muy difícil, sobre todo cuando es confuso saber porque escribes, si por el placer de hacerlo o porque forma parte de una obligación... Siempre me ha resultado difícil inspirarme, y ahora es más complicado saber sobre que voy a escribir, no encuentro algo que considere digno de contarse.

Tener que borrar las letras y las palabras una y otra vez, hasta encontrar aquellas que en la mente se escuchen bien, es algo a lo que un escritor, seguramente se enfrenta de manera cotidiana. Yo ni siquiera me considero una escritora, pero dudo que ese proceso difiera cuando los escritores son expertos a cuando son principiantes.

Me da miedo escribir cualquier cosa, escribo para personas que no me conocen y que yo no conozco; enfrentarme a la dura crítica de aquellos que conocen más que yo. Lo más probable es que a la hora de escribir siempre divague y no le de coherencia mis ideas; quizás sólo las deje fluir para tratar de plasmar algo que refleje el como me siento o como veo el mundo en ese momento; quizás habrá veces que no diga nada y veces que sature una entrada con demasiada información, pero considero que mientras me creo el hábito de escribir no podré decir algo que deslumbre a las mentes más importantes del país... sólo espero ir mejorando con el tiempo, lograr consolidar la ideas y las palabras en algo, que probablemente en futuro (sí, claro) se convierta en una obra de arte, (jajaja) sólo queda esperar a que exista algo más allá de mi esperanza...